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发表于 2012-7-4 22:38
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 老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回！
有一2货女同事,最近喜欢在我们不注意时站人身后,然后解我们内衣扣子,轻轻一捏,就啪得应声而脱。我年龄最小,经常被整。。。。昨天，我在理货，然后感觉有个人站我身后，伸手拍了我一下，我以为是那2货，于是就脱口说：＂靠,你又想解我内衣！＂然后'转身'看见我们老板在我身后复杂的看着我，老板娘她在对面。。凌乱了。。。
 刚在公车上，旁边一对父子，小孩大概七八岁，一直扒拉扒拉和爸爸说话，见爸爸都不太搭理他，小孩突然淡淡地来了句：＂你别想小三了，都想出病来了。。。＂瞬间一车人＂刷＂一下全看着那爸爸，他爸脸通红，大声对儿子说：＂别听你妈瞎说！＂。。。
今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。” 媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
韩志国: 将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！将军：看来还是实战岀真知啊！
曾几何时，想要成为高副帅只需要攒齐一套水浒一百单八将的卡片；曾几何时，成功无非是玻璃弹珠天下无敌；曾几何时，成为白富美只需要跳皮筋从脚踝到脖子不失误……如今，焉知当初陪女生玩过家家的兄弟是否已经开始搞基，批蚊帐装白娘子的麻花辫是否已成黑木耳……
 爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说，我饿了。。。母爱啊！
 早上有晨读的习惯。今天也不例外，在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”。。我操，你是等多久了！
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。 因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。 孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里第一个回帖，感谢分享！上看电视！ 按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：你们…你们是来应聘的吗?
今天同事对我说：“昨晚我梦到你竟然是处女！” 把我惊的。“我去你的，什么竟然啊，本姑娘本来就是！”。 等等，我好像意识到了什么。。。（这是个什么样的梦啊？！）。。。
某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）….
今天路过一服装店，里面一美女在试一件齐13小短裙。穿上后问老板这会不会太短了。老板说：除了你老公没人会觉得短。
西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是 巴洛特利 ，因为根本猜不出他拿球之后会干什么。意大利队员们急忙说：我们也是！
今天几个哥们喝酒，有一个哥们喝多了说先回去，然后我们继续喝，喝着喝着门被打开了，是刚才走的那个哥们，来了说了一句对不起我来晚了。这哥们真的喝高了。。。
一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
 某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1,10,11,100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！。。。。。
一天晚上很晚送女朋友回家。。。他母亲因为工作需要，周五一般不在家。。。到家我们先是看电视，然后和女朋友各种闹。。闹到翻天了。第二天，她妈打电话给我，说了一句话，我瞬间石化。“昨天晚上我在家你知道么？”。。。知道么，知道么。。。
河边飘来一具男尸唯有JJ可辨，村姑发现后议论纷纷。村妇甲摸摸JJ说：不是俺男人也不是村长。 村姑乙摸摸说：不是俺男人也不是俺姐夫也不是俺小叔更不是村长。这时，村里的小寡妇走上去摸了摸说：都回去吧，这男的肯定不是咱村的。村长老婆走过去摸了摸，流着泪说：哎呀娘咧，快报警吧，他是乡长！
 阿姆斯特丹的红灯区，街边站满浓妆艳抹的性工作者。过去，每当黄种人经过，她们会用日语打招呼。现在情况变了，红灯区几乎听不到日语，一有东方人经过，几乎所有小姐都会流利地说三句中国话：你好，领导，有发票。
一个同事刚生了孩子，于是今天前去探望。到了她家，正巧孩子刚睡着，俺端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。”孩子他爸笑着说：“哥，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。”俺得意的说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！”话刚说完，俺突然感觉周围凝固了……
在崔永元的“小崔说事儿”栏目中，卫生部长陈竺接受采访时说：“我们免费为一农村大妈做了白内障手术。当摘下纱布时她看见了，她的确要感谢党！感谢政府！靠她自己，她一辈子也做不起手术”。但小崔反问道：“她辛苦一辈子，连个白内障手术都做不起，那她得恨谁呢？”
今天中午在逛超市，刚走出超市门口。碰到一对小情侣不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？
我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了 无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了 无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了 无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了~~
 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！
做人七个底线：1.我可以装傻，但您别以为我真傻；2.骗我可以，但如果被我知道，请你有多远滚多远；3.如果你拿我不当回事，我也会；4.不做第三者，即使再喜欢；5.任何的真话，我都能接受；6.我不是没脾气，只是不轻易发脾气；7.我可以容忍，但别超过我的底线。
【这，就是强奸】1.ATM取出假钱--->银行无责；2.网上银行被盗--->储户责任；3.银行多给了钱--->储户义务归还；4.银行少给了钱--->离开柜台概不负责；5.ATM机出现故障少给钱--->用户负责；6.ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃；7.广东开平银行行长贪污4亿--->判2年；8.ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期。
爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
父亲老了，再也不是我印象中生龙活虎精力充沛的爸爸——以前回家晚了，他说：就知道天天出去玩！如今我一年半载不回家，他说：有空回家来玩吧。以前吃饭时他说：怎么不吃饭光吃菜？如今他说：怎么不吃菜光吃饭？以前他总训斥我：我这么大声，你耳聋了？如今他在电话中说：你大点声，我耳聋了……
幼儿时，爸爸出差回家后，从口袋里掏出一油腻的虾来仔细剥壳将肉之精华都递于我说：丫头，快吃！自己却啧啧的吮起壳来…长大了，我养家了，父亲却得了老年痴呆，谁都不认识。一次我宴请宾客，菜上桌，他却躲躲闪闪夹了只虾塞口袋里，在人少时拉我到角落，从口袋掏出一油腻的虾：丫头，快吃。。。我瞬间眼睛湿了。
猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。—— 有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。
总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。不一会儿，女私惊呼：老总，你快点批，我快捂不住了！
妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声“妈妈”。之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里，童心的美好纯真足以温暖我们吧！
小兵：“连长！俺就不明白，文兵连的那些唱歌的，尤其那个叫什么娜的，枪都没摸过，为啥能成少将？” 连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
老婆发明了一个积分换OOXX制度，规定我洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...我要凑满500分才能和她OOXX...执行两个月后，老婆主动要求取消这项制度，我不同意，于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...她要凑满500分我才和她OOXX... |
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发表于 2012-7-1 23:34
