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我小的时候家里不像现在是一般穷，是特别的穷。说起这个我必须感谢一下我的爹妈，因为他们使用了一些方式让我在物质文明以及精神文明方面并没有受到贫穷的影响，简单的说就是我小时候由于父母的宠爱以及比较二逼的观察能力没能发现其实我是穷人家的孩子，因此我过着并不自卑且比较欢乐的童年。当然这也离不开我爷跟我奶对我的偏爱。这不是我说的，是其他亲戚说的，我到现在还依稀的记得我小时候哥哥姐姐们把我带到一个偏僻的地方非常大声且委屈的冲我呐喊：为什么咱爷咱奶那么偏向你！说起这个我比较遗憾，我当时其实很迟钝，我是现在才理解当时他们眼神中的不理解与对我的厌恶，可惜他们精湛的表情并没有带来与之相匹配的效果——我完全没有被欺负或者不开心的感觉——也就是他们所期望给我带来的心情，我只是很无奈为什么大冷天的我们不在家呆着要找这么偏僻的地方大声的说话。你看我那时候就知道无奈了。 由于没有自己是穷人的自觉，直接导致的一些亲戚使用嘲讽，挤兑等技能时我的完全免疫，因为我压根不明白他们这么说是要表达对我鄙视的意思，我甚至一度认为是在夸我。这个事情我是今天才恍然大悟的。过程是这样的：我在思考人生，宇宙，正文氵台，哲学这些高端的问题时正好在吃一个苹果。等我心满意足的享受完意淫带给我心理上的快感以及苹果给我生理上带来的快感以后我发现这个苹果被我吃的非常干净，都可以顺利的数清里面的种子了。但是我就非常的好奇，因为我以哲学的眼光去看待了我的这个行为：为什么我要将一只苹果吃的这么干净，苹果被你吃已经很悲惨了，它献出了自己的生命以满足你并不是为了保证最基本的生存的额外的欲望，已经是很伟大和值得表达对其敬意的做法了，为什么你还要那样对待它的尸体？随后我敏捷的想到了原因。接下来我陷入了一段并不冗长的回忆：我记得我小时候有一次在我奶家一边吃苹果一边看当时我最喜欢看的动画片的重播，由于我看的很投入，很有激情，于是我不愿意离开电视，所以当苹果吃完时，我用很短的时间作出了判断：去扔垃圾桶里，就看不了现在的重播，随便扔地上，就看不了今晚的直播，继续拿着吧。于是我一边拿着，一边津津有味的看动画片，一边无意识的一会儿啃一点苹果核，直到重播结束，这个苹果核被我啃的干干净净，我才意犹未尽的去装作听话将苹果核扔到厨房里的垃圾筐里以保证能继续看晚上的直播。路过厨房的时候一个我的我根本记不清是谁的亲戚就以一种我当时压根就没有概念现在才回味过来的语气说：你看看，这孩子真节省，这苹果吃的这么干净。真心的我以为此人当时是在夸我，于是一种节俭，朴素，是好孩子的自豪感油然而生，结果导致了我养成了这个习惯，以后吃什么都吃的非常的干净。尤其是有人看着的时候。我还纳闷一段时间我这么做怎么再就没人夸我了呢。虽然如此我还是持之以恒，坚持不懈。今天我顿悟了，人当时是在讽刺我家穷，见到苹果都吃的这么干净，跟八辈子没吃过似的。我完全曲解了人的意思。后来大家不夸我是因为，人家也没有空去天天讽刺你。 于是我当时又陷入了思考，当人们以并不善意的态度对待我的时候，我居然因此得到了益处，养成了节俭，朴素的高尚、正直、脱离了低级趣味的好习惯——起码吃水果时是这样——那么我是该赞叹我的人格是如此的伟大，还是该赞叹我的人格是如此的伟大，还是该赞叹我的人格是如此的伟大呢？后来我冷静的想，又特么的开始想吹牛逼了。 我现在是如此的容易陷入童年的回忆，这是我所恐惧的，我所害怕的。如果说非要附庸风雅的说出我目前人生最让人悲伤好几千度仰望泪流满面的事情，就是其实我并没有什么事情值得去回忆。而且我冷静的认为以后也许也不会有。所以我能回忆的就那么几部分，我现在都回忆完了，以后我该怎么办，何以为继。那么一个没有回忆的人生是如何的如何，我也不知道。 过去若干年以后倘使依旧会有这样风音凛冽清澈透骨的冬天那个冷淡的等待去死的我应该回忆些什么。
对不起大家我不装逼就会死请不要喷我。其实我发帖只是想说昨天我给大王推荐了两部电影大王说我才不会看并且说“你这种货推荐的能是什么好片子”。我感觉十分不忿我让大王看的是一部新片叫做《时空恋旅人》一部老片《新世界》。我推荐时空是因为那应该是一部小众小清新的片子能体现我的逼格，而我推荐新世界是因为我特别喜欢李政宰的演技我之前看他演的电影他就是一逗比但没想到在新世界中给了我不一样的感受原来逗比男人也可以性感和可爱。因为我看过了许多风景，我看过了许多电影，我这么处心积虑的想到两个片子让大王看但是大王竟然直接就把我秒了我感觉自己变的特别残暴。所以请各位刀友来主持正义，构建中国特色社会主义和谐，证明一下我推荐的这两部电影都是好电影！一部是也可以！ | 
发表于 2014-1-14 13:47
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